Images drôles et blagues

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
" Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
" Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

 

Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait : Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef .
Les pieds disaient : Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef .
Les mains disaient : Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef .
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.
MORALITÉ :
Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit :
- " Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail "
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas de boîte mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et,
comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L''homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, il réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et, plus tard, il se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans passent ... L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution agro-alimentaire des Etats-Unis.
Il pense alors à l'avenir de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il contacte un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer une proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- " Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d' e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail ... !!! "

L'homme réfléchit et répond :
- " Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft ! ".

Morale de l'histoire 1 : Internet ne solutionne pas ta vie.

Morale de l'histoire 2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire 3 : Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, donc tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire.

Bonne journée quand même !


PS : Inutile de répondre à cet e-mail, je suis partie vendre des tomates.
 

Le téléphone sonne juste au moment où un plombier sort avec sa fiancée au resto.

Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.

Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?

Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !

- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…

Ecoutez ! Quand vous êtes malade et que vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !

Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces. Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi. Bonne soirée docteur.

 

tres bonne serie encore le medecibn et plombier tellement vrai

Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit :
Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit :
Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule
 

Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit
restaurant, lorsqu'ils trouvent sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe :
D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
profiter de la vie !
Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour :
A moi, à moi ! Je veux siroter une Pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner...

Morale
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du Directeur des ressources humaines...

 

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

 

Serie tres mignonne lol ca detend pendant mon attente au taff

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l’amant : ouais c’est vrai
- le fils : j’ai un ballon de foot
- l’homme : content pour toi
- le fils : tu veux l’acheter ?
- l’homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l’homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en
compagnie de l’amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l’homme : ouais c’est vrai
- le fils : j’ai des super baskets
- l’homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j’ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t’arrêtes tes conneries !

  

La liberté de chacun s' arrête ou commence
celle des autres !

Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare de Noyon
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Cœur, c’est Jean-Marie ; Je suis dans le train.
- Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron
- Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc., etc.

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
-"Ho !, Jean-Marie, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit!’’
Depuis, Jean-Marie n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

 

Trois blondes se présentent à l'examen final de l'école de police. Le commissaire les interroge :

- Voici une photo d'un accusé, quel détail vous frappe le plus ?

La 1ère blonde dit :

- Je sais ! Il n'a qu'un seul œil !

- Mais enfin, c'est normal ! La photo est prise de profil !

La 2ème dit :

- Je sais ! Il n'a qu'une seule oreille !

- Vous faites exprès ou quoi ? La photo a été prise de profil ! C'est normal !

La 3ème et dernière blonde dit enfin :

- Je sais ! Il porte des lentilles !

Étonné de ce détail impossible à trouver a l'œil nu, le commissaire part chercher le dossier, et constate avec stupéfaction que l'accusé représenté sur la photo porte bel et bien des lentilles. Il revient voir la blonde et lui demande :

- Comment avez-vous fait pour deviner qu'il portait des lentilles à partir d'une simple photo ?

- C'est simple, avec un seul œil et une seule oreille ,c'est impossible de porter des lunettes !

 

Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle (surprise) :

- Oh, que c'est bon.
La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.
Elle (frémissante) :

- Oh chéri, c'est vraiment trop bon.
La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.
Elle (très amoureuse) :

- Oh chéri, surtout n'arrête pas.
Mais....il s'arrête.
Elle (folle de désir) :

- Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu?
Lui :

- J'ai retrouvé la télécommande

 

tu es en forme dis donc lol au moins je me fends la tete a lire tes series

Oui en forme , j ai l impression d être un peut seul la , aller debout la dans    

Helas c est clair que le forum est deserté la saison peut pourtant samedi a city il y avait du monde lol Suis passé signé les dernieres papiers pour mon ex mp3 (fin du hs)

C est la pitié  

c est vrai y a pas beaucoup de gens a participer
comme sur la route on croise pas beaucoup de moto de ce temps ci

Oui vue le temps qui arrive  pluie , vent , voir neige pas trop l idéal en 2 roues
pour ma part titine au   Réveil au printemps

juste la neige m arrêtera, non pas que j ai froid mais juste que j ai pas les pneus adaptés et que le side n est pas en l état. je préfère à la limite un froid sec d hiver qu une chaleur estivale pour rouler

A OK  

Moi du moment ou il pleut pas je roule un peu exemple samedi c etait tres agreable de rouler juste le pantalon de pluie pour couper du vent

Berkkkk moi j aime pas la pluie , jsuis pas un escargot  

La pluie c'est chiant pour rouler : ça dégueulasse la moto !!  

Ce qui me freine un peu, c'est de rouler de nuit, sous la pluie, pendant 25km de virages avec les plein phares dans la tronche et de la buée dès que je traverse un bled. Mais bon, le plaisir est là quand même...  

la pluie est une invention de l automobiliste pour em........der les motards