Images drôles et blagues

excellent

super morte de rire

J'aime bien celle de la fonction publique sur des solex

Excellent SATO

sato toujours aussi bon

Une blonde qui bricole

Tiens une petite blague pour réveiller les membres du fofo


Un patron propose à sa secrétaire de poser 500€ par terre et de la sodomiser pendant qu'elle ramasse. Elle refuse et en parle à une copine qui lui dit : t'es conne c'est 500€ de gagné, tu te baisse vite tu ramasse ton billet et hop.
La copine la revoie le lendemain complètement épuisée, mal en point. "Mais qu'est-ce qui t'arrive ?" Bah j'ai écouté, j'ai vu mon boss, j'ai accepté mais.. On avait pas prévu qu'il métrait 500€ en pièce de 1€

MDR que du bonheur comme on dit lol

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable:
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

tres bonne celle ci

Comment caresser une femme dans 15 départements à la fois .

- Il faut d'abors trouver une femme dans la moselle
- s'assurer quelle est seine et bien en cher
- on commence par lui caresser le haut-rhin puis on descent vers le bas-rhin
- on contourne alors l'aisne pour entrer dans la creuse
- là on trouve quelque chose de bien douds sans perdre le nord
- on attend que ça vienne
- et si on ne se débrouille pas comme un manche, on peut y rester jusqu'à l'aube
- en somme , il ne s'agit pas de calais pour être un hérault .


Alors , grosse ambiance au commissariat ce lundi matin , la Grande Lulu, qui tapine depuis 20 ans rue Joubert , hurle en racontant au flic qui prend sa plainte comment c'est elle qui s'est faite entôler .

" Oui , Monsieur l'agent , quand il m'a abordé , il avait l'air honnête et pas méchant , mais une fois dans la chambre , il m'a dit : j'aimerais bien qu'on fasse un truc un peu spécial "...

-et alors ?

-et alors là , y me dit , je ne peux prendre mon pied qu'en voyant une fille écarter les cuisses quand elle est perchée en haut de l'armoire , masi je suis prêt à payer un supplément .....

-et alors ?

- eh ben , vu la crise et qu'il m'allongeait 300 roros en plus , j'arrive tant bien que mal à hisser ma couenne en haut de l'armoire , en grimpant sur la chaise , il était galant , il m'a tenue la chaise , et m'a demandé si j'étais bien installée !

-Et aprés ?

- Eh ben c'est là que ce fils de p.....a viré la chaise , et s'est barré en courant avec mes fringues et mon sac à main , avec tout mon pognon dedans !

pas mal

Impec ça bouge ce soir sur le fofo .

voici la moto version homme des cavernes, idéal en ce moment pour la protéger du froid

AU poil lololol


L'HOMME ET LA FEMME... JOUR PARFAIS...

Le jour parfait pour une femme

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants.Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing.Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S'endormir dans ses bras musclés.


Le jour parfait pour un homme

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire tailler une pipe.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 Se faire tailler une pipe.
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Chier, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.

21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de...
garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course.
Une demi-heure plus tard, il est de retour :
- Alors, comment cela s’est passé ?
- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine.
- C’est très bien ! Et la deuxième ?
- Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un anti-spasmodique.
- Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ?
- La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme !
- Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !



C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne.
Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !


Un couple :
- Chéri, donne-moi de l’argent pour m’acheter un WonderBra !
- Pourquoi ? Tu n’as rien à y mettre !
- Et toi pourquoi achète-tu des slips ?


Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
"Grégory," ordonne la mère, "embrasse la dame."
"Non maman"
"Enfin Grégory, obéis c'est un ordre!"
"J'ai dit non maman!"
"Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?"
"Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!"

Que dire à l'homme avec lequel vous venez tout juste de faire l'amour?
- Dites n'importe quoi... de toute façon, il dort déjà.


Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu'elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit:
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d'acheter une robe hors de prix alors qu'elle ne rentre même pas dedans.

Le deuxième rajoute une couche en disant:
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d'acheter une BMW flambant neuve alors qu'elle n'a jamais eu le permis de conduite.

Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit:
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête...