Images drôles et blagues

Heuuuuuuuuu si  
une vrai de vrai   

Allez, un poème !

Un beau jeune homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le paysan lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille. Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui , je fais des vers, je joue avec les mots , je compose des rimes, ..
- Tu vas voir : Quel est ton nom?
- Gervaise
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
- Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!

- Je vais voir ça, dit la mère Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
- Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
- Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
- La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:

- Non Hercule, n'y va pas!!!!    

 oups il aurait pas été dans la mer......

Bonjour,


Quatre hommes catholiques et une femme catholique prennent le café sur
la place St. Pierre à Rome.

Le 1° homme catholique dit à ses amis: - *Mon fils est prêtre. Quand il
entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre: - *Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les
gens lui disent "Mon Seigneur"

Le 3° catho dit: - *Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce,
chacun penche la tête et dit "Votre Éminence"*.

Le 4° homme dit avec fierté : - *Mon fils est le pape. Quand il entre dans
une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté"*.****

La femme catholique sirotait son café en silence. Les 4 hommes lui
demandèrent alors avec ironie : "*Et vous?".

Elle répondit fièrement: -*

J'ai une fille,
*Mince
*Grande
*95 cm de tour de poitrine
*60 cm de taille
*90 cm de hanches

Et quand elle entre quelque part, les gens disent "Mon Dieu" !


  

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski :
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Monsieur Meribel ?"
Wink

   

Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire.
Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L'homme consent.
Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher.
Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière.
Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.
L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire mais il ne peut atteindre la profondeur exigée.
Il appelle sa femme et lui dit quoi faire.
La femme fait un signe de la tête, met une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament.
Soudain, l'homme crie...
- Salopard !!!!
- Je t'ai fait mal ?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça ! Il avait les DEUX mains sur mes épaules

   

Ouh la c est du lourd lol

Bonjour,

Une petite pour bien démarrer la journée   

Nuit de noces chez les Gay ....   

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et
Henry sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
" Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Henry sont dejà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......  


   

Hello.....


l'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau ......j'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais .....

-vous rouliez a combien ????? bah tout seul !!!!!

-soyez gentils avec vos enfants .....gardez toujours a l'esprit que c'est eux qui choisirons votre maison de retraite ......

-ne contredis jamais ta femme ...attends 5 minutes .....elle le fera elle même .

-dieu a créer l'homme dix minutes avant la femme ......histoire qu'il ai le temps d'en placer une .....

-un milliardaire change de Ferrari tous les jours .......un sdf de porche tous les jours ....

-a l'école on nous apprend le passé simple ....on ferait mieux de nous apprendre le futur compliqué....

-le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un sacré commercial .....
  

Hello,

  

Bonjour,

Pour faire un bon père noël -

Bonsoir,


Un type est en train de marcher le long du Lot en Lozère et il trébuche
sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie lui dit :
tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !

Le type s'assoit et pense longuement...
Au bout d'un moment, il se décide et demande :
J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y
rendre en voiture ?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton
qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut
tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve
autre chose :
J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit
que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est....comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont
silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie.

Le génie le regarde, puis demande :
Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?


  


un peu vieille
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "


  

Pas de blagues depuis un mois, c'est chiant, j'adorais les lire quasi-quotidiennement !!!

a propos de blague
limiter les départementales a 80 km /h
la nouvelle idée du gouvernement       

     moins j aimes bien notre politique aujourd hui 80 demain 70 et dans 20 ans tous a pied lol

Bonsoir,

  




  

Un homme en voiture avec sa famille se fait arrêter par la police :

-La police : Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse,mais bon rien de grave...
-L'homme : Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas le savoir, je n'ai pas de permis!!
-Sa femme : Ne l'écoutez pas, il est encore bourré !!
-L'enfant : Je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
-Une voix dans le coffre : Ca y est? on a passé la frontière ??


Une prostituée passe au tribunal.
Le juge: Nom, prénom , âge !
Elle: Aurélia Martinez, 21 ans.
Le juge: Votre profession?
Elle: Mais enfin, David tu le fais exprès ou quoi??

   

Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Surprise, elle lui demande :
- Mais !? Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ?
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors, j'y vais !
Elle ne répond rien et commence à préparer sa valise. Au bout d'un moment, il lui demande :
- Ben, qu'est-ce que tu fais là ?
- Je te suis...
- Mais... Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...
  



Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins

L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères.
- À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
   



Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier

  



C'est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée...
  



Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main !