Images drôles et blagues

  

Une femme met une annonce pour une rencontre :
"cherche homme, qui ne me battra pas, qui ne me quittera pas, et qui assure au lit..."
Un homme sonne à sa porte, et lui dit:
- Je suis l'homme de ta vie! je n'ai pas de bras donc je ne te battrais pas, je n'ai pas de jambe donc je ne te quitterais pas...!
La femme lui dit :
- Mais tu es un bon coup au lit?
- A ton avis, j'ai appuyé sur la sonnette avec quoi !   

LOLOLOL mdr excellente serie encore

Yes que du rire , bon pour le moral..... 

 

dur dilemme je les comprend

 

bon .......... c'est pour les "mamans" qui sont pas encore à la retraite ! :

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
Et plus tard, au moment d'aller au lit,
Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
- Absolument mon chéri dit-elle.
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir...
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
- Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !
 

Dans un bar, une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande :
" Est-ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non ", réplique le barman.
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant :
" s'il te plaît...fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire ! "
Alors, la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche et lui demande :
" Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ? "
Alors le barman, tout excité, lui fait signe que oui, tout en lui léchant légèrement les doigts.
" Est-ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ? "
  

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
Là, sur la balançoire...!!!
 

Ça fait du bien de rire .......................

Une petite fille est avec sa grand -mère et lui demande .

Dis donc grand-mère tu as quel âge ?

La grand-mère lui réponds , tu sais quand on est vieux on se rappelle pas trop ,

la petite fille lui dit regarde dans ta culotte moi il y a marqué 4 ans ........................................... 

L'appel de l'amour
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
Mais calmez-vous...!
Le jeune homme :
Je n'y peux rien... C'est l'appel de l'amour...
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche devient gênant !


Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles, alors que les femmes célibataires maigrissent ?
En fait c'est très simple :
La célibataire va au frigo... n'y trouve rien d'intéressant... et retourne au lit !
La femme mariée va au lit... n'y trouve rien d'intéressant... et retourne au frigo !




Le mari :
Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans...!!!
Sa femme lui répond :
Tu devrais te raser avant de te coucher...!!!




Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange...!!!... Une fois couché, il ne bouge plus...!!!
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père...!!


Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
Mon pauvre monsieur...!!!...Votre femme doit vous manquer...???
L'homme répond :
D'habitude oui...!!!...Mais cette fois-ci, elle m'a eu...!!!



Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
Alors tu vas mieux...???
Oui...!!!...Et ça a été pour moi une expérience magnifique...!!!
La grippe...!!!...Une expérience magnifique...???
Oui...!!!...Parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait...!!!
Comment ça ?
Ben à chaque fois que le facteur sonnait...... elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison...!!!...mon mari est à la maison...!!!

  

C'est un corse qui va voir sont médecin et qui lui dit :
- En ce moment, j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
 

Un Corse veut changer une ampoule. Il appel un de ses amis pour qu'il lui donne un coup de main. Il arrive et le le prend sur ses épaules. L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit :
- Maintenant tu peux tourner !
 

Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
- Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.
 

  

    attention le corse a l humour explosif

  

Une superbe femme dit à son médecin :
- Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau.
- Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes !
 

Un type passe au tribunal pour un chèque sans provision.
Pour se défendre, il précise :
Mais, je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse
et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !

Le juge répond :
Bon, alors ce sera un mois sans sursis !

 

une mignone

Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"


 

Bonjour , une lettre pour le "Père Noël"

Une fois un homme travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
- Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.

Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.

Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.

- Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces e.....s d'employés du Bureau de Poste .
 

Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?»
« Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »

  

Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée ! Elle regarde continuellement par la fenêtre !…. Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer !....…

  

Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !
Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......

  


Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- " Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "
Une voix du fond du bar :
- " Tu vas manquer de munitions !...

    

Sagesse chinoise

Une femme demande à un savant Chinois :
- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu 'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le maître répondit : ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique.
Mais une serrure qui s' ouvre avec n' importe quelle clé ne sert à rien.
  

Bonjour,




C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr.................
Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.
Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui…
  

   excellente j espere que ta femme n ais pas blonde lol